смотрю на него и пугаюсь… это совсем другой человек… он стал таким жестоким… и не только по отношению ко мне… я не понимаю как можно называть окружающих людей лишь инструментами…
я была влюблена в парня, который постоянно к чему то стремился, который всегда был готов кинуться ко мне на помощь… даже приехать ночью на автобусе, чтоб 15 минут постоять со мной, потому что мне плохо… бросить все свои дела и везти конспекты, которые я забывала дома… приехать посреди ночи и разбудить поцелуем… подарить цветы, не на праздник, а просто так… парнем… с которым можно было набрать пироженок и хот догов и лопать их зимой на берегу ишима… он старался для меня… а что теперь???
он стал конченным эгоистом… он объясняет все это предновогодними событиями… но после них мы ведь полгода были потом вместе…
если б он поверил в правду… если б знал как тяжело и боьно было… и ноги были как ватные… когда я прочитала то сообщние о ней ( как он ей делал куни, а она ему не дала..)… как я под эмоциями надавала ему спящему по лицу пощечин… собрала вещи… а он даже меня не держал… как я стояла потом возле его дома давясь слезами от боли, обиды и непонимания… я никогда такого не чувствовала… и это была так ужасно… мне было так плохо… кто-то хотел принести мне воды… не знаю…
я не могла быть одна… мне нужно было убежать от того что раньше нас окружало когда мы блыи рядом… поэтому я не стала ночевать дома. я была у своего знакомого… он сразу сказал что у нас ничего не выйдет… а я и не собиралась… я целыми днями рассказывала ему про Даню… пыталась разобраться… забыть не могла… эти 5 ночей перевернули наши отношения… я не могу ничего доказать… да кто мне кроме него нужен??? да я наверно на его месте сама бы не поверила что между мной и тем парнем ничего не было… не хочу его судить… но я даже в мыслях верна только ему… по другому просто не умею… а если подумать то кто же во всем этом виноват… я не знаю… не знаю что мне делать… я и злюсь на него и не могу заставить понять… не могу… сейчас мы вообще не общаемся… наши контакты стерты… я просто умираю… от безысходности…

когда ж это кончится… мне так хватило последнего разговора с ним… я слышала и чувствовала как он на самом деле счастлив… и я не буду этому мешать… он не мучается и ладно. пусть. пусть с ней раз он счастлив. я пыталась зацепится хоть за какую то ниточку и поняла что мне на самом деле ловить реально нечего… так что не вижу даже причны того чтобы он мог мне позвонить… он сказал тчо никуда не поедем… сказал что любит ее… вот этого мне не хватало… теперь все… я спокойна. я, девочка, забывшая адекват… я, которая так отчаянно и глупо его любила… я… смиряюсь с тем что происходит… может я расту? и это нормально?? я учусь жить без него, для себя. я хочу перевестись на психологический факультет… лишь бы не видеть его… не видеть того как он разговаривает с ней или ждет ее… нет… ни за что. хватит. буду любить себя и не хочу тратить нервы. спасибо ему еще раз за то что он учит меня жить. я же железная, все вынесу… а вечерами снова буду сидеть и плакать, взахлеб перечитывать нашу историю и искать и искать ниточки того что он все таки МОЙ, а не как он сказал… что она ему важна и дорога а не я. а может он извиниться хочет? он звонил, а я не брала трубку. не хочу. лучше не знать что он хочет сказать. потому что еще до сих пор больно. да даже если и предположить тот вариант что он хочет ко мне? ну и зачем он мне после нее… хотя нет… люблю… все равно прийму… но не все же так просто… надо было тогда еще мне при ней чтобы он сказал что все… а то ждала… дождалась… что было то было. какая уже разница, перегорело, переболело… лишь бы он не появлялся в моей жизни. иначе опять все пойдет кувырком… не из-за него… а из-за меня… я могу не удержаться… какой бы сильной я не была… блин. щас вот только накручу себе лишнего. может вообще телефон отрубить… ах, он думает наверно что я в аське… а может поэтому и звонит что меня там уже который день нет… может он туда что то писал. а. если надо все равно сообщит. даже не предсавляю что.О_о
кароче за-и-па-ло меня все это. спать надо. завтра на работу. еще и денег надо теперь на универ насобирать. надо думать об этом. а не эту заебанную ромашку гадать «хочет-не хочет»

И всё-таки жизнь прекрасна. Сейчас за окном идет дождь. Обычно я не люблю его, но бывают моменты, когда чувствуешь себя лучше в дождь, чем в солнечный день.

Вчера мне подруга предложила поехать на первом встречном трамвае почти до конечной. Я согласилась. Делать нечего было. Ну вот мы и вышли на той остановке, на которой она предложила. Пошли за всеми. А там было так хорошо. Кругом одни сады и ничего больше. Природа. Пока шли объели все сады. Пришли на речку. Потом убегали от каких-то пацанов. Подруга открыла какой-то сад, а я ей кричала: «Ты что с ума сошла? Там кто-то есть!», а она не слушала и говорила: «Знаю, а что поделать? Они уже близко.» Вообщем это оказался сад ее бабушки. Я об этом догадывалась, потому что мы вышли именно на той остановке, которую она предложила. Она знала куда она едет. Позже мы покушали разных ягод. Ммм… Давно этого не делала. Мне больше нравиться горох есть, но там его почему-то мало было, зато было очень много земляники, малины, вишни и всяких смородин. Весело было. Мы там еще по садам побегали, а она все фоткала, фоткала. Потом дождь пошел… И папа подруги отвез нас домой. Не хочу дальше рассказывать. Там не интересно. Сейчас я пойду к бабушке на день рождения. Она будет жаловаться на погоду, а я ей скажу, что никакая погода не сможет испортить этого праздника, тем более у меня в такую погоду хорошее настроение. А по дороге надо будет не забыть зайти в библиотеку и взять Шиллера или Гётте. На ноутбуке неудобно читать.

P.S. Будьте счастливы! И почаще уделяйте времени тем, кого любишь, ценишь.